12 tecken på att du är en LoTR nörd
1. Råd som inte kommer från någon som är en gammal gubbe i långt, grått hår och skägg, vågar du inte tro på.
2. I alla dina lösenord ingår ordet "Mellon".
3. Du har bättre koll på Midgårds historia än Sveriges historia.
4. Du skulle aldrig gifta dig med någon som inte skulle vilja döpa era framtida barn till Arwen, Faramir eller något annat namn från LoTR.
5. Du äger bara en enda ring och den bär du så klart i ett halsband runt halsen. De få gånger du har tappat bort den har du varit övertygad om att världen skulle gå under, och att det skulle vara helt och hållet ditt fel eftersom du inte lyckats hålla ringen gömd från världens onda krafter.
6. Alla varma sommarkvällar spenderar du drickandes öl, barfota med en pipa i mungipan.
7. Du vägrar att se filmerna om det inte är de förlängda versionerna.
8. Du kan bara umgås i grupper om totalt 9 personer, inte fler och inte färre.
9. Du tar illa upp när folk hackar på Gollum eftersom han, enligt dig, är en olyckligt missförstådd karaktär.
10. Varje gång du läser ordet eleven, läser du fel och tror att det står "elven".
11. Alla maskerader som du någonsin har varit på i ditt liv har du gått på utklädd till någon karaktär från böckerna. Aldrig samma karaktär två gånger förstås.
12. Du har bytt efternamn till Gamgi.
That's all for now!
15 vita lögner/ ursäkter
Alla har vi då och då blivit frågade att göra något som man inte vill göra, men som man känner att man inte rakt ut kan säga nej till. Vad gör man då? Jo, man drar en vit lögn eller en ursäkt. Här kommer några exempel på ursäkter som man kan ta till om man är riktigt, riktigt desperat.
Jag skulle gärna vilja säga ja, men…1. … jag måste raka pungen på min pojkvän.
2. … det är fullmåne och jag har glömt att dricka mitt elixir som förhindrar att jag förvandlas till en varulv.
3. … jag förbereder mig inför min ägglossning.
4. … jag har lovat min katt att hjälpa henne med sin halloween kostym, som jag ska göra av post-its.
5. … jag har allvarliga tvångstankar. Innan jag kan ge dig mitt svar måste jag torka av alla dörrhandtag i huset fyra gånger samtidigt som jag sjunger alla låter från alla Disney-filmerna. Efter det ska jag bara slakta tre zebror, en blåval och två marsvin innan jag kan tacka ja. Så om du bara väntar…
6. … jag förföljs av en skelögd, trebent kråka, och vågar inte gå ut.
7. … något i mitt undermedvetna säger att jag borde säga nej. Jag tror det är Gud.
8. … jag måste virka klart mina trosor.
9. … jag vill inte att mina dammråttor ska vara ensamma.
10. … en isbjörn har fastnat med huvudet i min kompost. Jag känner att jag måste hjälpa stackar’n.
11. … min kompis säger att män som matchar mörkblå kostym med bruna skor inte går att lita på.
12. … min brödrost vill prata ut om varför den ibland känner att den måste bränna sönder mina mackor.
13. … jag har inte mördat någon på en hel månad och börjar känna av abstinensen. För din egen skull, i fall att jag tappar kontrollen och mördar dig, måste jag säga nej.
14. … jag läser en bok om lesbiska hästars matvanor under antikens Grekland, och kan bara inte lägga ifrån mig boken för den är sååå bra!
15. … NASA ringde precis och kan inte hitta något försöksdjur att sända till Mars. Jag sa att jag kunde ställa upp.
Jag vet, jag är störd i huvudet.... Men livet blir ju så mycket roligare om man är det!
Hösten - pros and cons
- Mitt humör, som i sin tur beror på: sömn, hur mycket te jag har fått i mig och hur tidigt på dagen jag började dricka te, samt om jag fått min dos av Mr Darcy för månaden eller inte. Självklart finns det lite annat som spelar in också, men jag orkar inte ta upp allt. Ni fattar.
Fördelar med hösten:
- Alla fina löv som skiftar från grönt till gult till orange till rött till brunt. Jag har för länge sedan bestämt att jag (om det skulle hända någon gång...) ska gifta mig på hösten ute.
- Man har en ursäkt att använda sina fina halsdukar. Inte nödvändigtvis alla på en gång, det kan man kanske spara till vintern...
- Man har en perfekt ursäkt till att pimpla i sig en massa varmt te! Perfekt för en te-missbrukare som jag själv. Man har även en ursäkt till att fylla på sitt te-förråd.
- Det börjar bli kallt. Det är ju främst en nackdel, men det kan även ses som en fördel. Jag vill helst att det ska vara minst -30 grader när jag ska sova, så jag har inget emot att det är kallt på natten. Det är däremot inte så lätt att komma upp ur sängen på morgonen när det är svinkallt i rummet... Men det är smällar man får ta.
- Det blir mörkare och mörkare, vilket innebär - tillsammans med att det är så kallt - att man kan tända en massa ljus. Sååå mysigt!
Nackdelar med hösten:
- Alla snygga killar har lite för mycket kläder på sig. Ja, jag vet det där var väl lite väl ytligt tänkt. Men va fan, jag är singel! Är det nån som inte håller med om att det här är en stor nackdel med hösten? Nej, just det.
- Med hösten kommer också stormar. Och för mig som har ganska långt hår innebär det att jag måste ha uppsatt hår när jag går ut om jag inte vill bli förblindad av mitt eget barr. Vilket jag inte vill... För det mesta... Det finns alltid undantag...
- Det blir mörkare och mörkare. Och det tycker jag inte om... förutom ovanstående fördel med att man får tända en massa ljus.
- Alla dessa jävla löv, som ju är så vackra, blir så jäkla hala när det har regnat! För mig som är så klumpig som man någonsin kan bli, innebär det att jag måste gå i snigelfart för att inte dratta på ändan. I hate it...
Summa summarum: Det finns en hel del nackdelar och fördelar med hösten... Någon annan slutsats är lite svårt att dra... Det är höst helt enkelt. Vad ska man göra?
Dagens låt: "The boy with the thorn in his side" med The Smiths.
Later, suckers!
8 skäl till varför man alltid ska ha med sig en handduk
2. Handduken kan användassom huvudkudde de nätter du inte hittar hem / är för full för att gå hem / inte vågar sova hemma för att du är rädd för monstret under sängen / du tänkte sova under den stjärnklara himlen.
3. Om din gamla, utslitna favoritväska skulle gå sönder kan du knyta ihop handduken till en väska. Luffarmodet ska tydligen vara inne nu...
4. Blöt handduken lite och du har ett kraftfullt vapen som kan användas till att daska till det dräggiga fyllot som vägrar lämna dig ifred / syskonet som drygar sig / personer som är irriterande i allmänhet.
5. Handduken kan användas som huvudskydd då du inte har lust att bränna sönder hela skallen en varm sommardag.
6. Har du fått en allergiattack / blivit rejält förkyld och håller på att fräsa ut halva hjärnan och har glömt näsdukar? Lugn, bara lugn, du har ju handduken!
7. Har du blivit inbjuden till en fest om fem minuter och inte har något snyggt att ha på dig / har inget tvättat / av olika skäl är naken? Ingen fara. Vira handduken runt kroppen, fäst med gaffatejp och du är klar för sommarpartyt!
8. Ska du ut och lifta i galaxen? Glöm då INTE handduken!!!
Har jag inte rätt? ;)
5 tecken på att det är tentavecka/uppstatsskrivning
Jag har ju hunnit skriva några tentor och uppsatser i mina dagar här i Uppsala. Och det finns en hel del saker som återkommer varje gång man kommer i in tentapluggandet. Här är de tecken som visar att jag har panik för att det snart är dags för examination:
1. Någon vecka innan tentan är det dags för storkok av mat. Allt för att spara tid till att plugga de sista dagarna innan tentan.
2. Tvättkorgen och fåtöljen är överfull med smutstvätt. Man har inte tid att avsätta ens en timme till att tvätta. Det får vänta till efter tentan. Några dagar innan tentan är finns det inte längre några rena strumpor.
3. Allt som skulle behöva göras som inte har med tentan att göra skjuts upp till efter tentan. Oavsett hur viktigt det är.
4. Alla fria ytor (som inte täcks av odiskade tallrikar eller strumpor) är fulla av färgglada post-its och anteckningsblock.
5. Varje morgon inleds med en huvudvärk på grund av stressdrickandet av te dagen innan. Huvudvärken botas med mer te. Starkt, beskt, svart te så klart. (mina mage klarar inte för mycket kaffe...)
Later!
10 sätt att skriva en tenta/prov på
1. Blanda stora och små bokstäver hejvilt.
2. Skriv vartannat ord med vänster hand. Om du är vänsterhänt; skriv vartannat ord med höger hand.
3. Skriv spegelvänt. När lärare påpekar att dina svar är oläsliga, förklara att du tappat dina läsglasögon och var tvungen att läsa kurslitteraturen genom spegeln för att kunna se texten och att du dessutom har ett överdrivet fotografiskt minne som du inte kan kontrollera.
4. Stöd alla dina argument med citat från din favoritfilm/bok.
5. Svara på alla frågor med motfrågor.
6. Hänvisa alla frågor till dina klasskamraters tentor.
7. När du är redo att lämna in tentan, vik ihop alla papper till hattar och dela ut till klasskamraterna.
8. Skriv på ett språk som du har hittat på själv, utropa dig själv som världens smartaste person och påpeka för läraren att eftersom du är smartast i världen så förväntar du dig inte att han/hon ska kunna förstå ett så komplicerat språk. Men eftersom du är smartast i hela världen så är alla svar så klart rätt.
9. Om du har en hemtenta, skriv den på post-it lappar och klistra fast lapparna på lärarens dörr.
10. Sup ner dig totalt innan tentan och låt det gå som det går.
Cheers!
5 saker att göra med post-its
Observera kategorin; Flummeri!!!
Post-it, denna underbara uppfinning, denna geniala konstruktion, detta briljanta hjälpmedel i vår gråa vardag (alternativt glittriga fest)! De finns i alla möjliga storlekar och färger. Först och främst är de ju till för att skriva på. Men... det finns så mycket mer man kan göra med post-its!
Här kommer några saker som man kan använda post-its till. Några kan tyckas vara självklara, andra inte fullt så självklara.
1. Skriva några ord på - valfria ord beroende på situationen. Ganska självklart användningsområde.
2. Klistra på valfri yta - och då menar jag valfri yta. Tyvärr fastnar de ju inte på alla material, men det är fullt tillåtet att någon gång ibland fuska och använda tejp.
Tänkbara ytor kan vara:
- Kylskåp (arga medelanden till korridorarna eftersom någon snott en lasagne. Har hänt mig!).
- Skor (om man som jag är senil och dessutom halvt blind vid vissa tillfällen kan det vara bra med lappar tex om att det är de här skorna, som man inte har använt på några månader, som man får sjuhelvetes skoskav av).
- Kroppsytor (partytrick! Kanske lite barnsligt, men vi är alla barn inombords. Partytrick, I say!).
- Grannens katt ( har dock ej provat själv, eftersom ingen av mina grannar har katt).
3. Använda för att dölja något - se tips 2. Beroende på föremål kan eventuellt även tips 1 användas. Färgen på post-its som används väljs efter det föremål som ska täckas.
Exempel på saker som kan döljas med post-its:
- Fläckar
- Hål
- Grannens katt
4. Använda som maskeradkostym - om man vill klä ut sig som fisk eller drake tex.
Gör så här:
- Införskaffa post-its i flera olika färger och eventuellt i olika storlekar. För bästa effekt använd så små post-its som möjligt, detta tar dock längre tid.
- Börja vid anklarna och fäst post-its runt dem. Arbeta dig uppåt och låt lapparna överlappa varandra något. Byt färg vid önskade ställen.
- När du kommer till huvudet; sluta eller använd tips 2 eller 3.
- Et voila!
- Är du osäker på ovanstående instruktioner så prova på grannen. Eller grannens katt.
5. Använda som verktyg - om man bara har post-its eller vill ta ut svängarna lite. Hur många post-its som behövs och i vilka färger och storlek beror på situationen. Hur pass bra verktygen blir beror på:
- Användarens skicklighet
- Tänkt användningsområde
- Användarens humör
- Grannens katt
Några verktyg som kan göras av post-its:
- Matbestick
- Rör
- Segel
- Mätverktyg (kräver att man antingen har en linjal eller uppfinner ett eget mått)
- Tillhygge att försvara sig med när grannen blir arg för att hans/hennes katt är täckt av post-its.
That's all for me folks!
